Sofrer pra quê?

No começo do mês fui treinar subidas no Pico do Jaraguá aqui em São Paulo. Bem, foram cerca de 30km percorridos subindo e descendo aquilo tudo por 3 vezes.

Muitas pessoas não entendem porque certos corredores se submetem à essas práticas tão insólitas. Eu mesmo não via sentido quando me deparava com pessoas correndo por aí com suas regatas, shorts e tênis. Obviamente, depois de experimentar a coisa mudei totalmente, não larguei mais!

Quando se termina um treino desse tipo a sensação é de muita satisfação. É uma espécie de sofrimento revitalizante. Hmmm... gostei do que escrevi: sofrimento revitalizante.

Afinal, será que buscamos prazer no sofrimento?

Woody Allen tem uma frase engraçada: "Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo". Claro que não é bem isso. O masoquismo que Woody se refere é do prazer sexual encontrado na dor física pela humilhação, submissão, dominação por outrem.

A dor do corredor que me refiro está mais ligada à dominação, à busca, à aventura, à conquista, à vitória...
Nós somos os sujeitos ativos desta dominação e não os dominados.
E o nosso prazer reside aí.

Tiradas

De vez em quando publicarei algumas tiras bacanas.
Estas são do talentoso Loro Verz.
Quem já não acordou sentindo-se como um bujão? E um bujão com responsabilidades? E mala? Com certeza né!
E Semáforo? E tv? E controle remoto? E buraco no chão? E pilha duracell? E...

Confiram: http://loroverz.blogspot.com/

Eu vou correr 20 km hoje sem parar!

Ontem minha irmã, olhou pra mim e falou: - Noooossa, estou preocupada, você está tão estranho!
Eu: - Estranho Eu? Não é nada não, estou na minha.
Ela: - Bom, não vai se suicidar tá bom?
Eu: - Hã? Ah, tá bom, não vou não!

He he he. Mas que papo é esse?
Normal. Como tantos brasileiros, ando preocupado com a crise. A tal da marolinha que o Presidente falou chegou aqui no meu escritório como um tsunami. Ok, eu sei, não adianta cair no desespero. É hora do plano B!

O problema é onde eu fui enfiar esse plano B? Procurei em todas as gavetas. Ah, lembrei, o meu talão de cheques também sumiu! (pausa, para procurar o talão de novo, debaixo das almofadas). Sumiu mesmo... e faz tempo que sumiu. Contudo, acho que ninguém está passando meus cheques por aí, até porque não vi nenhum débito estranho na minha conta. Só faltava né?

Ok, na falta do plano B, vamos ao plano C! Mas que plano C meu amigo?

Toca o telefone: -Bi-ri-ri-ri...-Bi-ri-ri-ri...-Bi-ri-ri-ri...(Trim-Trim é do século passado).
Eu: - Alô?
A voz: - Doutô Paulo? (Opa, seria um plano C ???).
Eu: - Sim, quem deseja?
A voz: - É o Geremias, amigo do Abdias, eu recebi uns papéis do Ofical da Justiça que disse que eu preciso de advogado senão eu vou ser preso, dá para o senhor me ajudar?
Eu: - Hummm... Sim, claro, vamos ver se posso, que papéis são esses? É criminal?
Geremias: - Não doutô, é que eu tenho um filho e a mãe dele fica me ameaçando, é pensão alimentícia!
Eu: - Hummmmmm... e você tem dinheiro pra pagar?
Geremias: - Não doutô, tô desempregado, tô passando fome, tô vendendo bala no farol, tô...
Eu: - Hummmmmmmmmmm... Calma seu Geremias, não se desespere. Sempre há uma saída! Vamos pensar juntos, tá tudo tranquilo, o senhor ainda está no plano B. E eu que vou para o plano D?!
Geremias: - Hein?
Eu: - Deixa pra lá, traga os papéis no final da tarde, como está o Abdias?

De noite acessando a minha conta: - Ei, que débito é este? Cheque número 00241??? Ei... Que diabo é isso?

Schopenhauer: - Eu disse pra fazer B.O, trouxa! Calce logo esses tênis que eu fecho tudo aqui! Ah, o chá estava uma delícia! hahaha